Día 2. Feliz 2012. (entrada editada)

00:25Tengo que empezar a pensar en mi y solo en mi. Ser más egoísta con la gente. Tengo que buscar mi propia felicidad y no depender de nada ni nada, solo de mi misma. Pero aveces resulta tan difícil todo eso, si me encuentro realmente vacía y no me llena nada, aunque tengo la esperanza (al menos en estos momentos) de que me pondré bien.
2011 fue un año duro, no puedo decir de los peores, porque pasaron cosas buenas, pocas pero que han sido importantes.
Me gustaria pensar algunos propositos para este año, pero no quiero que pasen todos estos meses, llegue diciembre y no haya cumplido ninguno. Pense en un proposito por mes, pero sinceramente no se me ocurre nada, es triste ¿verdad?

Ayer estuve todo el día alterada, de mal humor y llorando. Pase la cena de noche vieja sola, comi las uvas y me entro el bajon, recorde el fin de año pasado y fue exactamente igual. No, no podia ponerme asi, me cambie vestido, tacones y me fui a esperar a mis amigas. Sin duda fue la mejor fiesta de Noche Vieja que pase. Bebi mucho, baile y cante muchisimo, me rei demasiado y afortunadamente no me entro el bajon que me suele entrar cada vez que salgo. Supongo que todos mis pensamientos se quedaron en casa y al llegar a las 10 de mala mañana, me meti en la cama y estube llorando durante un buen rato, entre lo borracha que iba y lo cansada que estaba me quede dormida.

Espero que pasarais buena noche.
La mia fue bien, lastima que no todas sean asi.
Feliz Año a tod@s!


--------------------------------------------------

Edito a las 2:25 de la madrugada...
No puedo dormir, creo que es algo normal si me he tirado todo el domingo metida en la cama y es algo que no tendría que haber hecho. Me duele la cabeza, ya no se si es de la resaca o es de tanto pensar. Si encima pensara cosas normales, pero no todo son tonterías que al fin y al cabo hacen que mi estado de animo vaya a peor, pero es algo inevitable, no puedo controlar estos pensamientos tan negativos y a la vez tan autodestructivos.
Estoy hasta las narices de estar así, se supone que siempre salgo de todo lo malo, que todo mejora y estoy bien durante cierto tiempo. Me decís que soy fuerte, muy fuerte y que a lo largo de estos casi 3 años en el blog, he conseguido tener fuerza y afrontar muchas cosas. Pero ahora mismo, no tengo fuerzas y dudo muchísimo que consiga tenerlas.
Le dije a mi madre que estaba bien, después de haber estado durmiendo, me encontraba bien y se alegro y yo me sentí bien, porque esta bastante preocupada por mi. Pago mi mal humor y todo lo que me pasa por mi cabeza con ella y por mucho que intente no contestarle mal no puedo, después pienso que he sido una gilipollas por tratarla así. La veo llorar y es por mi culpa, se esta cansando de mi comportamiento y de mis pocas ganas de hacer algo por mi misma.
Y en esos momentos y ahora es cuando pienso, merece la pena hacerla sufrir, merece la pena que la gente este preocupada por mi sino soy capaz de buscar una solución para poder estar bien...
No, no merezco la pena y cada día me voy dando cuenta de eso.

Voy a por unos relajantes y a dormir, si es que puedo...

Edito a las 12:02 del medio día.
Me encuentro cansada, pese a las horas de sueño que tengo en el cuerpo, pero que es mas mentalmente que fisica y eso, quiera o no afecta. Me he pasado la noche entre sueños raros y pesadillas. Mi madre a entrado a  mi habitacion sobre las 7 de la mañana, preguntadome porq lloraba... Si os soy sincera, no me habia dado ni cuenta de que estaba llorando hasta que me he tocado las mejillas y los ojos, y si...estaba llorando y el porq...ni idea.
Ahora mismo estoy sola en casa, para mi las fiestas han terminado. Nunca celebro Reyes, asi que mejor en cuanto a tema comida se refiere. Hace dias que no toca el tema comida/peso y no lo hago porq llevo un autentico descontrol, creo que mi peso ronda ahora mismo los 52kg y más sabiendo que ayer cuando me desperte me comi media cocina sin exagerar. Mi madre preguntandome que cuando iba a cenar, que dejara de llevar cosas a la mesa si no me las iba a poder comer. Claro que me las termine, me di un señor atracon. Pero a partir de hoy se ha terminado, pienso volver a los 47 y asi sucesivamente hasta ver donde llego.
Supongo que si vuelvo a tener un cierto control con el tema comida/peso mi estado de animo mejorara y al menos no me seguire sintiendo un autentico fracaso.
Me voy a la ducha, que he quedado...



I need to feel this good about myself again, i’ve kinda lost myself the last months or so..