Desvariando a las 3:30 de la madrugada.

Más de un mes sin escribir nada. Hoy despues de casi un mes sin mis padres, han vuelto de vacaciones y si, he de reconocer que he echado de menos a mi madre.
Supongo que mis lagrimas de estas ultimas semanas han sido por no tenerla a mi lado o pq me sentia sola sin tenerla cerca de mi.
23 años y parece que aun tengo que depender de mi madre, que triste suena eso.
Pequeños ataques de ansiedad, de desesperacion y pensamientos raros, con el tema comida. Supongo que el botoncito que lleva encendido desde hace ya tiempo, no piensa apagarse y dejarme tranquila. Escuchar la palabra anorexia o bulimia y que una palabra detras de otra vengan a mi cabeza, imagenes olvidadas desde hace meses. De lo facil que veia antes purgarme y de lo dificil que se me hace ahora el hecho de pensarlo. Siento como si esto me volviera a torturar pero silenciosamente. Me prometi a mi misma no volver a lo de antes, pero no es fácil verse desnuda en el espejo y sentir asco, tanto asco que prefiero no tener ningún contacto visual conmigo misma.
Hace unas horas atrás  pequeño atracon y a continuacion pensamientos que taladran mi cabeza " Vomita, vomita, vomita!"
Ahora mismo siento el tic tac del reloj de mi habitación ..no puedo dormir y no dejo de pensar y pensar... NO QUIERO VOLVER A LO DE ANTES, no quiero...¿no quiero? Era la solución más fácil, el camino más rápido, pero a la vez mas doloroso, más destructivo...

Parece que mi cuerpo y mi cabeza no se ponen en un mismo bando, y yo estoy en medio...como sino pudiera controlar ni mi cabeza, ni mi cuerpo...
No puede ser complicado estar bien, aunque releyendo lo de antes parece como si quisiera volver al infierno de antes. Números, números y más números...!


Mañana sera otro día, necesitaba desahogarme...