Desahogándome.

2:21 de la madrugada y sin poder dormir, no por nada en especial.
Retomar el blog o no, es una cosa que he estado pensando seriamente. Me trae malos recuerdos, pero también buenos y cientos de entradas borradas por miedo a que alguien encuentre esto.
Ahora el hecho de que alguien encuentre esto, me trae sin cuidado, pq no creo que sea malo poder expresarme libremente sobre lo que me pasa por la cabeza. Prefiero dejarlo escrito, así saco respuestas de ideas, cosas, preguntas que se me van ocurriendo a lo largo de los días.

Ha sido un día agotador, me cansaba hasta de mover una simple pestaña y esa sensación me ha recordado a  cuando estaba con la medicación, drogada, en mi mundo. Supongo que el tema medicación a quedado un poco apartado. Según lo que le comente al psiquiatra llevaba desde finales de septiembre sin tomármelas  mejor o pero, no quiero depender de unas pastillitas para toda mi vida. Aunque una cosa que si comento mi psiquiatra el tema del antidepresivo, serotonina y esas cosas.
Aun me sigo viendo baja de ánimos  vamos a ser realistas. Aunque como mi madre le pregunto, tiene que existir algo natural que haga una función parecida al antidepresivo o como aumentar la serotonina en mi cuerpo. Y bueno, el psiquiatra dijo rotundamente que NO (y no le creí).
Así que por mi cuenta buscare información sobre esto comentado aquí arriba.

Estoy en modo dieta y me gustaría que las cosas fueran más rápidas como en los viejos tiempos, pero eso seria volver a tocar fondo, recaída, purgas continuamente, mal humor, taquicardias, mareos.. vamos que volvería a esa espiral y me niego. No digo que no lo haya pensado el hecho de vomitar, pero llevo (creo) más de 10 meses sin hacerlo y seria fallarle a alguien muy importante si cometo la misma estupidez de antes.
Supongo que tener un IMC por debajo de lo normal, no era la mejor opción  ni mucho menos la mejor para mi salud. Esta obsesión no se va, pero no quiero hacer las cosas mal.
Intento salir de un problema, como para meterme en otro y no quiero más problemas en mi vida, no quiero.
Tengo que convivir conmigo, aunque me cueste y aveces me desespere y eso conlleva a que lo pague con otras personas. Aveces cuando pierdo los nervios, grito, pienso que no puedo más y que estoy cansada. Pero.. ¿cansada de que? De mi¿? Llevo casi 24 años conmigo misma y lo único seguro es que siempre voy a estar, tanto mi cuerpo, como mi mente tienen que empezar a estar conectadas y que vayan de la mano. Por que aveces pienso, que tengo dos cerebros, uno el bueno y el otro el malo y que este va creciendo y perjudicándome y no quiero.
Suena ridículo, pero aveces pienso que es así

Las visitas con el psicólogo no llegan a su fin, aunque tampoco me quejo, en cierta forma me ha ayudado y lo sigue haciendo. Hace que encuentre un POR QUE a mis cambios de humor y eso se lo agradezco. Pero necesito dejarlo ya. No quiero estar a finales de febrero y seguir con la terapia. Si me asusta pensar también en el hecho de dejarla, pero creo que tiene que terminar cuanto antes.
Llevo arrastrando esto demasiado tiempo, es una cadena con una gran bola de hierro en mi pierna y necesito encontrar una llave que me libere de ella.

Tengo miedo de mi misma, pero se que todo ira bien si empiezo a ser más optimista.