Duele mucho...joder.

Pensaba que no volveria a escribir aquí, pero han pasado tantísimas cosas desde que escribí por ultima vez. Es el único sitio abierto donde puedo escribir sin tener miedo a lo que puedo decir, sin ser juzgada por mis actos o mis palabras. 
Ahora mismo me encuentro en un punto de mi vida en el que absolutamente nada tiene sentido, pero ha dejado de tener sentido en pocos días. No quiero desearos este malestar interno que tengo ahora mismo por el simple hecho de no haber actuado correctamente con una persona, con mi persona. Y como dicen no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes... y joder como duele. No os podéis imaginar el dolor tan grande que tengo ahora mismo en el pecho, me falta el aire, me falta todo si no le tengo a él. Le he perdido por mis celos y mis cambios de humor. No soy buena persona con la gente que me quiere, con la que intenta cuidar de mi. Me siento la peor de las personas por todo esto y solo llevo 2 días alejada de el. Hoy me prometi a mi misma que si lloraba metería 1€ en un sobre y que queréis que os diga... solo a lo largo del día de hoy llevo unos 5€ a este paso me secare de tanto llorar. Pero no entiendo el motivo de mis lagrimas, tengo pena y miedo y rabia por todo esto. Si dos personas se quieren, pero una decide cortar por lo sano para que esas dos personas no terminen hechas mierda. No entiendo nada, de verdad que intento entenderlo, pero me duele pensar que los casi 2 años y 2 meses se han ido sin mas. Y como digo, joder si duele... creo que prefiero mil cortes en cualquier parte de mi ser antes de sentir este dolor por haber perdido a la persona que quería y a la que quiero  y a la que querré para siempre. Creo que jamas había encontrado una persona que se complementara tanto conmigo, que me enseñara cada día que pasaba con el. Que me sacara de ese maldito agujero llamado depresión hace ya dos años. Y ahora siento que si no le tengo vuelvo a caer en ese agujero, tengo miedo y mis horas, ya no mis días son tan poco llevaderos.... que mi cabeza le da vueltas a todo y recuerda cosas bonitas y se monta mil películas e intenta buscar un motivo a todo esto. Se que el motivo y el problema soy yo y he tenido que perderle para darme cuenta de lo mucho que le necesito en mi vida. Pero no quiero ahogarle, ni agobiarle, ni insistirle en que vuelva conmigo. Le puedo prometer las estrellas, la luna y todo de que voy a cambiar y eso es lo que quiero... cambiar esta actitud de mierda que tenga con el y con la gente que me quiere. No quiero ser como soy, porque después de haber hecho daño, lloro por haberlo hecho.... pero por desgracia el daño ya esta y no se puede remediar. Solo se va acumulando, como si fueran gotas de lluvia en un vaso... y creedme, no le culpo por haber derramado ese vaso lleno de todas mis tonterías. 
Quizás él lea esto, quizás no... pero si estas leyendo esto solo quiero decirte que voy a cambiar, pq necesito hacerlo no solo por ti, sino por mi también. Y que te quiero más de lo que he querido a nadie y no quiero que tiremos la toalla, no quiero y no puedo dejar que esto se termine así, sin luchar por lo que sentimos el uno por el otro. No creo que tus lagrimas del otro día fueran falsas, se que me quieres como yo te quiero a ti y se que necesitas tu tiempo para pensar, para olvidar y créeme que estoy intentando dejarte tu espacio, aunque me duela... pq duele mucho... joder.

día 2