Sigue doliendo

Ayer fue otro dia de mierda. Despertarme llorando y quedarme dormida llorando. No os imagináis el nudo tan grande que tengo en el estomago y lo que me esta costando hacer las cosas estos días. Sigue doliendo y parece ser que cada día que pasa duele más y más en vez de doler menos como tendría que ser. Pero le echo tantísimo de menos que duele no hablar con él, pero no quiero que piense que soy una pesada y que no le doy su tiempo para pensar o para lo que él quiera. Pero me he roto en mil trocitos y no puedo evitar este dolor tan grande que siento en el cuerpo, pq duele muchísimo haber perdido a la persona que más he querido en esta vida. Y no sé si hay un mínimo de esperanza de volver con el, de volver a vivir todo lo bonito de estos mas de 2 años. Me asusta pensar en que no le volveré a ver o hablar con el. Cada día me repito que esto dejara de doler... ¿pero cuando?. Yo pensaba que este tipo de cosas no dolerían físicamente, pero lo esta haciendo. Me cuesta comer, me cuesta dormir y mi apatía cada día es peor. Pero se que me merezco todo este sufrimiento, lo sé. Quizás tenga que pagar todo el daño que le he hecho en estos dos años, quizás esta pagando con la misma moneda mi comportamiento con el. Así que no le culpo por haberme dejado, me culpo a mi misma por haberle perdido de una manera tan tonta. Pero se que le he hecho daño, pq no quería que nadie volviera a jugar conmigo como lo hicieron antes de conocerle y le he tratado de la peor de las maneras. Me he sentido dueña de poder hacerle daño y el aguantar, aguantar... hasta que el ha dicho basta. Soy una mala persona y no merezco el amor de nadie, pq se que tarde o temprano siempre termino haciendo daño y mucho. Y lo malo de todo esto es que también me hago daño yo, si el hacer daño me diera una mínima satisfacción, pero es todo lo contrario me siento la peor persona sobre la faz de la tierra por hacer daño a la gente que quiero. Si aprendiera a morderme la lengua en muchas ocasiones o sino buscara el provocar una pelea sin querer, pero que al fin y al cabo termino siempre provocando. Y a estas alturas, a mis 25 años me doy cuenta de que soy un  fracaso como hija, como novia y como mujer. Me repito a mi misma, mueve el culo y haz cosas... pero a los 5 minutos pienso y para que... no se me da absolutamente nada bien. Siempre que intento hacer algo, pienso que habrá una persona que lo hará mil veces mejor que yo. Y quizás sea lo que él necesita, una chica mejor que yo. Se que hay gente muchísimo mejor persona que yo, pero el en su momento se quedo conmigo y era especial para el, como el lo es para mi. Me ha ayudado tanto sin pedir nada a cambio, que quizás ese también ha sido mi error, no darle todo lo que necesitaba. Y ahora creo que es tarde para pensar en eso. Solo pido una segunda oportunidad para hacer las cosas bien, se que puedo cambiar mi actitud hacia el, pq sino me importara no estaría tan mal como lo estoy ahora. No sabeos las ganas tan grandes que tengo de hablar con el, de verle y de decirle lo mucho que lo siento. Que él es mi persona y yo quiero ser la suya. Y no puedo evitar no ponerme mal al escribir esto, pq le echo de menos y sigue doliendo como el día 0. Me gustaría reflexionar e intentar verle la parte positiva a esta separación, pero con este dolor tan grande que siento no puedo ni pensar, bueno si... pero son cosas que solo me llevan a terminar llorando. Pienso que no volverá conmigo y si lo hace tardara un tiempo o quizás decida alejarse de mi por su propio bien, yo lo haría si fuera él. Nadie quiere una persona destructiva a su lado, nadie. Se  que me merezco este sufrimiento, pq el ya a sufrido por mi culpa y estoy probando de mi propia medicina.